Bar-Zing

 

Se payer LE costume de LA Solennelle

 

 

- On ne va pas l’envoyer avec des socquettes rouges à l’église.

- Et pourquoi pas ? … Simone les a gagnées à la tombola de la Fête du Parti, l’année dernière, à Vallon-en-Sully. T’es jaloux peut être ?

Ce jeudi d’il y a longtemps, en fin de soirée, j’avais prévenu mon copain Michel : « La semaine prochaine, je n’irai pas avec toi t’aider à rafler des pissenlits pour tes lapins. Faudra que j’aille acheter un costume pour faire ma Communion Solennelle. J’aurai l’air d’un petit monsieur. Tu parles d’une tuile ! ».

 

Michel répliqua du ton de quelqu’un qui se croit attaqué : « Moi je n’y vais pas à l’Église ! On n'est pas des culs bénis. Tu peux me dire pourquoi les curés ils s’habillent comme des femmes ? ».

 

Michel, il avait redoublé la classe de première du Père Martin, à Voltaire, non pas à cause d’un manque d’assiduité aux leçons mais parce qu’il n’avait pas encore l’âge réglementaire pour passer l'épreuve du Certificat d’Études Primaires.

 

C’était con, non ?

 

Dans cette famille, disait mon père, la mère ne pond que des garçons.

 

- Tais toi ! coupait maman. T’es grossier.

 

 

 Ryal

 

Pour mieux te consommer

 socialo mon enfant

Pour le cas ou Marine Le Pen serait élue démocratiquement par les héritiers politiques des gallo-romains et des temps mérovingiens, l’Enrico MACIAS aurait dit, dit-on :

 

- Je quitterai la France !

 

Est-ce l’une des preuves que si tu n’es ni juif ni arabe tu n’as aucun droit à présider l’avenir de la raie publique des potes ?

 

Oye ! Oye ! elles sont moches les filles du pays du goï ! 

 

Dans une rue traversée par le ruisseau des Étourneaux (et alors que l’herbe sauvage garnissait les deux côtés de cette rue qui semblait s’être tracée tout seule avec sa terre bosselée par l’affleurement de pierres rondes), dans ce parcours populaire, donc, un des gamins avait longtemps gardé une manie de bébé.

 

Ce n’était pas moi, c’était le voisin.

 

 

 

 

En hiver, l’Abbé S. se déchaussait pour réchauffer ses pieds à l’ouverture du four dont il avait rabattu la porte sur laquelle il appuyait ses talons.

C’était pas lui qui payait les boulets de charbon.

 

  

A l’approche du midi d’un des jours dominicaux, ma femme et moi passions à l’ombre du haut mur de l’église, du côté des marchands musulmans, lorsque brusquement tous les clapotements forains furent noyés dans un déluge de battements de cloches tout autour de nos têtes. A ne plus s’entendre parler.

 

- Il y va trop fort, le curé ! cria dans mon oreille mon épouse née dans une famille de vraie bourgeoisie pratiquante catholique.

 

Sûrement, oui, la prêtrise frappait trop fort. Et je m’amusais à supposer que le grand bruit des cloches secouées servait moins à célébrer l’office des fidèles qu’à faire s’écrouler le clocher.

 

Se rendre à la messe dominicale c’était obligatoire pour être bien accepté aux deux leçons de catéchisme en semaine. Me semble même me souvenir qu’il fallait faire pointer quelque carte de présence.

 

- Tu l’as oublié ta carte ?

- Ca ne risque pas. Ma mère l’a fourre dans ma poche et faut que je la lui rende à mon retour.

- Que tu lui rendes ta poche ?

- T’es con ! … Dis, on va faire une partie de baby-foot à la sortie ?

- Impossible ! j’ai failli prendre une raclée l’autre dimanche quand je suis rentré en retard qu’ils m’attendaient pour commencer à bouffer l’entrée de céleri-tomates.

 

A l’approche de la fin de la messe, tout le monde devait chanter l’allégresse d’être chrétien. Surtout catholique. Je ne me rappelle plus les paroles mais quelques unes surnageaient comme un refrain :

 

Je suis chrétien

Voilà ma gloire

Mon espérance et mon soutien.

 

Pour mon copain du moment et pour moi ce chant religieux correspondait vraiment à une délivrance : il annonçait la fin d’une heure d’ennui.

 

Nous allions nous retrouver libre dehors, sous le ciel, DANS le ciel, avec de véritables nuages. Nous allions échapper à la surveillance des statuettes en plâtre peint dont chaque visage fermé comme une serrure de geôlier épiait nos mouvements y compris les plus discrets. Surtout les mouvements de nos lèvres. Car assez rapidement une des phrases religieuses chantées par l’assemblée, se trouvait déformée, ici ou là, par quelques langues enfantines irrespectueuses. Le « Je suis chrétien » était trahi en un « Je suis crétin ».

 

C’était tellement facile.

 

- Tu crois que le curé il nous a repérés ?

- Mais non ! Mais non ! Il a autre chose en tête ! Il va aller manger dans la famille de la Grande Boucherie Charcuterie de la Place, où qu’il est invité  tous les dimanches. Y paraît que leur fils veut faire le séminaire.

- Le quoi ? Comment tu sais ?

- Je le sais c’est tout. Allez, bye ! Je cours en avant pour m’éviter une engueulade.

 

Ryal