Bar-Zing

... comme des petits pains

(Le Monde, 25-01-2012)

Une sardine de 250 kilos

jette 13 000 citadins hors de chez-eux

Doit-on supposer que la connaissance véritable de la

Seconde Guerre Mondiale n'est pas à notre portée   ?

Les belles lectures de Cheetah

Pour la filmographie consacrée à Tarzan, depuis Elmo Lincoln jusqu'à Ron Ely et les premières séries télévisées, on consultera Tarzan of the movies. Une édition datée de 1968 puis rééditée en 1973 avec de légères modifications.

Eh oui ! Voilà qui nous vieillit jeunes gens ! C'est pourtant ce qui a été de mieux réussi pour le grand public sur le sujet.

A ma connaissance il n'existe toujours pas de traduction en patois français.

 Bar-Zing

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Oncle Pic-tout

Avant, à l'époque des rois, on vous proposait de changer en or votre plomb.

A présent, à l'heure de la démocratie, on vous propose de changer votre or en argent.

En euro.

Autrement dit en plomb.

Bar-Zing

Cheetah,

 seule véritable compagne de

Tarzan

Cheetah

C'est elle qui amusait le public dans nombre de films consacrés à Tarzan et quelques-uns d'entre eux demeureraient soporifiques sans la présence de cette guenon aussi talentueuse que farceuse.

Dans Tarzan à New York, par exemple, que j'ai récemment revu « à la télé » le réalisateur Richard Thorpe s'est servi de l'animal pour tourner en dérision l'affecté vestimentaire et l'abus de maquillage chez la femme yankee des années 40.

Mais, soit dit en passant, ce qui m'a toujours choqué dans ce film c'est d'y voir Tarzan prêter serment sur la Bible ! Ce geste judéo-chrétien est tellement contraire à l'esprit païen gréco-romain avec lequel fut imaginé le fils adoptif des orangs, que je n'en digère pas la trahison.

Francis Lacasssin, dès 1963 et dans la revue trimestrielle Bizarre, n° 29 et 30 avait justement dénoncé une « inquisition contre Tarzan ».

Quant à Cheetah, elle changea fréquemment de nom malgré elle, en particulier dans la BD américaine francisée. D'abord orthographiée Sheeta elle fut ensuite appelée tantôt Manu, tantôt Riki (!) après s'être retrouvée Nikima pendant que le léopard devenait à son tour Scheeta.

Ce qui avait tout de même le mérite de nous rapprocher des romans écrits par E.R. Burroughs, lequel nomma N'Kima le singe favori de l'homme singe.

Bar-Zing

Faut-il contraindre les enfants à croire la fable, voire à prendre pour vérité le délire selon lequel un dieu existerait créateur du ciel et de la terre, et par rapport auquel tous nos actes et pensées seraient évalués ?

Personnellement, je préfère une déesse … Isthar-Aphrodite, par exemple.

Afin que nous puissions toutes et tous aller à Corinthe.

Un fauteuil pour deux

Supposons … (j' osions à peine) supposons qu'un film ait pour scénario un homme noir infirme dont le fauteuil d' handicapé ne se déplace que par l'action d'un homme blanc valide …

Et parions que les belles âmes d' à présent ne manqueraient pas de dénoncer là dedans des relents de colonialisme.

Des frites comme s'il en grêlait

Mon n'épouse devant le maire du X^e rondissement parisien vient d'acheter une friteuse électrique « qui fait des frites pas grasses ».

Faut se rendre à l'évidence : après 40 minutes d'une patience de momie nous constatons qu'elles sont cuites pas grasses les patates coupées fuselées.

Sont pas grasses, sont même trop sèches.

Ça, oui.

Encore un progrès dans le recyclage des emballages en carton.

Il existe un vieux film de propagande made in URSS où nous voyons le camarade Popov tout émerveillé devant une écrémeuse en fonctionnement. (Je ne me souviens plus du titre. Est ce : « La grève», cinéma d'Eisenstein ?). Filmé en gros plans, le bec de l'engin éjacule avec force hoquets tout un flot de crème.

Ce souvenir m'a fait baptiser notre nouvelle friteuse : friteuse soviétique.

Je n'en maintiens pas moins mon opinion de petit bourgeois : les frites sans huile ne sont pas des frites et j'aime les frites blondes croustillantes.

Lorsque j'étais étudiant, je payais 1 franc le cornet de frites bien huileuses, tout à côté d'une Gare du Nord alors bien tranquille.

Je badigeonnais ce repas du soir avec de la grosse moutarde dont la quantité était laissée à la discrétion des clients. C'était en 1962-63. C'était une époque extra-terrestre : vous pouviez faire dix fois le tour du quartier de la Goutte d'Or, en pleine nuit, sans être emmerdé ni de face, ni de dos.

Enfin, bon, ma moitié et moi avons vite décidé d'un terrain d'entente pour notre ménage à huit pattes : une semaine les frites soviétiques ; l'autre semaine les frites françaises façon provinciale.

Et que mon assiette s'agrandisse au diamètre de la table, SVP !

Bar-Zing