Bar-Zing

Pour toujours plus de démocratie

Dimanche 29 mars 2009.

J'avoue ne pas avoir bien compris l'organisation des votes mayottais ou mahoriens.

Dites-moi un peu : seuls les habitants de cette île, résidents traditionnels ou clandestins assimilés habitants, ont eu le privilège de choisir d'appartenir à un 101^nième département français. Est ce bien ainsi ?

Comment expliquer que les français de métropole n'aient pas été consultés par référendum, pareillement, pour décider oui ou non d'une appartenance prochaine à la départementalisation française de l'île de Mayotte ? Les français de métropole ne sont ils que des français de seconde zone, dévalués dans les projets obscurs des bureaucrates et technocrates tendancieusement apatrides ?

Ne dirait-on pas que des politiciens et politiciennes se présentant comme laïcs et démocrates font tout leur possible pour handicaper et la laïcité et la démocratie.

Yral

MONTLUCON

PATRIMOINE

Montluçonnais, montluçonnaises !

travailleurs, travailleuses !

Aidez-nous à faire valoir

votre patrimoine architectural

Reprise de témoignages et de conseils contre la pédophilie.

Vendredi, au « mâtin » du 27-03-09 à l'écoute RMC.

Nous gardions en réserve un dessin de dérision sur ce sujet public, lequel est plus souvent abordé de façon alarmiste qu'historique et scientifique.

Bien sûr qu'il faut avertir les enfants pour qu'ils réagissent par la prudence ; bien sûr qu'aucun problème ne doit être tabou dès l'instant où des gosses posent en présence des adultes les questions dont ils bavardent dans la cour pendant les récréations. Cependant les parents sont-ils mieux aptes à répondre à propos des organes et fonctions du corps humain ? J'en doute.

Le seul fait que la république française laïque hésite encore à rendre obligatoire l'information sexuelle dans les écoles en l'adaptant à l'âge de chaque classe, apporte la preuve que sont rares les familles capables de dialoguer franchement de leur propre activité sexuelle.

Et comment ne pas savoir que les religions nous ont compliqué la sexualité en prétendant la domestiquer ; et que ces mêmes religions résultent moins d'une interrogation sur l'existence de l'univers, que de notre aptitude à fabriquer les personnages et les situations d'un érotisme qui nous divertit sans nous combler jamais.

Yral

De lui, je ne connais rien.

Faut savoir que, très tôt, j'ai abandonné les chansons populaires. Ainsi en suis-je resté à Brassens, à Ferré … - Avec Brel je parie ? Pari gagné. Ensuite le genre yéyé me parut niais niais. Pareil désintérêt pour le rock version française. (Même si je garde dans le vrac de mes souvenirs, un 45 tours sur lequel notre Johnny franco-belge, alors débutant, accompagne une fausse américaine chromée : Rita Cadillac. Oui, oui, bien rayé le disque. Un incunable. Tel le menton d'un grabataire il gratte.)

C'est le jazz style New Orléans qui m'emporta, dès mes vingt ans, loin des refrains français. Un vietnamien noctambule me fit plonger dans des caves emplies d'une fumée nocive – Monsieur Cancer, nous sommes tous tout à vous ! Pas dans les caves de Saint Germain des Prés déjà passées de mode ; mais dans les sous-sols du quartier de la Huchette. Nous y arrivions en métro ou à pied pour payer notre place mal placée, à l'arrière d'une centaine de nuques (sic). Les musiciens, eux, arrivaient dans des voitures de sport. C'est d'ailleurs en constatant cette différence à mon désavantage, que je compris que le client à toujours tort.

- N'est ce pas mesdames ?

Alors Bashung … Bien sur, avec les médias, impossible d'en ignorer le nom. Mais pour ce qui est des refrains, c'est le désert chez moi. Rien.

Rien, exceptée une bulle de paroles que j'attrapais au vol, au sortir d'une radio :

« Ma petite entreprise ne connait pas la crise ».

C'est tellement vrai. Pas de crise puisque pas de chômage.

J'en reste z'ému.

Ryal

LE PRINTEMPS REVIENT, BOUTON AUSSI

Ensemble

Avec le sida

Nous vaincrons le préservatif

A bas la capote !

N'oublions surtout pas que les trois religions du monothéiste interdisent également l'utilisation des moyens contraceptifs ; et que pour ces mêmes trois religions l'abstinence répressive ainsi que le mariage carcéral demeurent les seuls et médiocres comportements sexuels recommandés.

Cependant l'homme ne manque pas de malice. C'est ainsi qu'il sait faire parler son dieu selon les besoins humains masculins, s'accordant un privilège de polygamie qu'il refuse à la femme.

Yral

MANIF  MONSTRE

ANTI SARKOLEON

Elevé à la puissance BD

Grand coup de Yatacan

chez les Tarzan-maniaks

 

Des collectionneurs et des boutiquiers (de BD) abusés par d'entêtés spécialistes autoproclamés, croient que l'album n° 12 de la série Tarzan éditée chez Machette de 1936 à 1953, et numérotée de un à vingt, n'existe pas.

 

Qu'ils soient détrompés tous ! L'album n° 12 existe bel et bien. Pour vous en apporter lci-dessous la preuve par l'image , j'en ai scanné la couverture (dimensions réelles 22,5 X 17,5)

 

Cependant j'accorde une excuse à tous les fauteurs et fauteuses (n'oublions pas nos amies les femmes) d'ignorance publique : Ce numéro 12 ne fut imprimé qu'en un seul exemplaire. Phénomène extrêmement rare qui le rendit et le rend encore inaccessible au monde entier.

 

Au monde entier sauf à moi.

 

Il me fut offert pour l'anniversaire de mes sept ans. Son titre Tarzan et le tchador put paraître inattendu voire incongru à l'époque de sa parution. En effet, tout de suite après la seconde guerre mondiale, le voile opaque sous lequel certaines femmes musulmanes cachent leur visage n'était pas un sujet courant de conversation en Europe. Ni surtout une cause d'empoignades politiques entre émancipation féminine et soumission aux traditions patriarcales.

 

Bien entendu, afin de dormir en paix jusqu'au terme de mes jours qui sont aussi pour moitié mes nuits, et pour soustraire Tarzan et le tchador aux convoitises que son existence enfin révélée ne va pas manquer d'exciter, j'ai pris la précaution qui s'impose. Je l'ai enfermé dans un coffre secret, sous un code secret dans une des quelque deux cent soixante banques présentes dans les îles Caïmans.

 

Vous pensez que j'affabule ? Tant mieux ! Que vous me pensiez menteur assure à MON livre mirifique une protection définitive.

 

 

Ylar

L'autre samedi matin, un conseil d'administration se tenait autour de la marmite familiale .

• - Et si, ce soir, on se faisait une raie au beurre noire ?

Je m'apprêtais à répondre par un bon mot à cette proposition à caractère pornographique, quand quelqu'un sonna du dehors.

C'était le facteur.

• - Madame Machine n'est pas chez elle ?

• - On ne sait pas. Peut être chez les autre qu'elle est.

Sans insister dans l'art de déranger les gens, le préposé au courrier appuya sur la pédale de son deux roues. Aussitôt sa tête glissa en ligne droite sur le haut de notre mur, en contrebas de notre escalier incrusté de diamants.

De nos jours, on entend souvent les facteurs se plaindre d'un mal spécifique à leur profession. A force de lever le bras pour déposer les lettres, une douleur taraude leur épaule. Voyez-vous ça, docteur ?

Remarquez que j'ai toujours soutenu la thèse selon laquelle le principal ennemi des salariés, c'est le travail.

• - Ne traîne pas ; faut arriver avant midi. Autrement ça sera fermé.

• - Tu n'as pas vu mes clés ?

Rangeant notre Lamborghini sur le parking d'un des magasins de congélation, dans la Ville Gozet, nous avons filé directement au rayon des viandes et des chairs mortes.

J'aime regarder les poissons congelés. Ils sont installés en famille, bien au calme, vraiment reposant pour les yeux. Comme en hibernation, ils semblent attendre les premières pluies pour recommencer à nager.

La caissière gardait son phone portable entre la bouche et l'oreille, tout en passant le code barre de nos achats. Elle a dû s'y reprendre 3 ou 4 fois … Elle bavardait, gémissante auprès de quelqu'un d'invisible : « Y fait chaud t'aujourd'hui. Je ne sais pas quoi je vais me mettre ».

J'avais bien une idée à lui fournir pour se bien mettre, mais ma compagne m'a écrasé le bout du pied sous son talon, ayant deviné que je me préparais à ouvrir une vanne.

Je confesse avoir toujours eu mauvais esprit.

N'empêche qu'acheter du poisson en congélation m'a rappelé – paradoxalement – l'époque où on ne le vendait que tout mou, tout poisseux poissard le poisson.

J'étais gamin. Je sortais de l'école comme pour m'en évader, entre la demie de onze heures et la trente de treize, pour courir à l'abord des usines Saint Jacques. Un marchand ambulant vendait de la marée tirée de je ne sais quelle pêcherie. Pour envelopper le poisson, il utilisait de grandes feuilles de journaux. Alors forcément, chimiquement, l'ammoniaque ramollissait les textes imprimés et les ré-imprimait quelque peu mais à l'envers sur les flancs et le ventre de la marchandise plus ou moins fraîche.

Tantôt on avait droit à cinq ou six phrases inversées du Centre Républicain, tantôt aux gros titres de L'Humanité que nous rétablissions dans le bon sens en les reflétant dans le petit miroir du poudrier de la grande sœur du copain. C'était rigolo.

Une fois, je ne sais plus sur quel morceau de poissonnerie - colin ou cabillaud - ma mère aperçut l'image incomplète d'une jeune femme assez dévêtue. La tranche d'océan avait été emballée dans deux pages roses d'un journal humoristique populairement très connu Le Hérisson. Ma mère a nettoyé l'aliment ; la pin-up a disparu.

Pendant le repas, ma mère a dit à mon père sous la joue duquel une bouchée faisait boule :

- Tu sais il y avait une poule sur ton poisson.

Mon père n'a pas levé la tête. Il guettait une plume dans l'assiette.

Ylar