Bar-Zing

Au terme de trois mois de vacances, notre rentrée scolaire avait lieu en octobre. Le premier octobre.

Ce jour l’instituteur nous informait de telle ou telle modification concernant ce que devait être notre comportement pendant les mois à venir. Oh ! il n’y avait jamais beaucoup de différence d'avec l'année précédente. Servan qui domestiquait la troisième classe nous avertissait qu’il inscrivait bien lisible dans l'angle droit du tableau noir le nom des élèves punis « Pour que tout le monde les voit ». Ou encore le cas du Père Bissonnier de la quatrième classe, un maniaque du coup de pied dans le fond de culotte tout autant que de la gifle qui vous dévisse la tête, et qui nous prévenait : « Je chausse du 42 ! » (ce dont nous doutions).

Le Père A …. dont l’épouse était directrice de l’école des filles et que nous surnommions « Charlot » attira notre vigilance sur un point absolument inattendu de notre part.

– Désormais, dit-il, lorsque vous devrez écouter une leçon vous ne croiserez plus vos bras contre votre poitrine. C’est mauvais d’oppresser vos poumons. La directive nouvelle est que vous devez placer vos avant-bras devant vous, à plat sur la table, sagement et les oreilles bien ouvertes. L’écolier distrait que j’étais crut pourtant bien entendre un supplément d’information : les bras croisés c’est pour les fainéants.

Tarzan croisant ses bras se replie-t-il sur lui-même ? garde-t-il son quant-a-soi ? Chez lui cette attitude n’a rien d’une résignation, rien d’un désarmement. C’est plutôt celle d’un homme qui emmagasine sa force, comme s’il se dotait symboliquement d’une armure invisible pour tout autre que lui.

C’est que, ici, dans cette image américaine datée du 29-08-1948 Lord John Greystoke se prépare mentalement à affronter SOROS l'impitoyable, le plus puissant gladiateur d’un archipel polynésien évidemment inconnu des géographes.

Ce sont des choses à propos desquelles il convient de ne pas plaisanter lorsqu’on a huit ans.

Quant à l’instituteur époux de la Directrice de l’école des Filles, il avait intérêt avec sa petite moustache à ne pas nous chercher des noises d’être affublé d’un « Charlot » pour surnom. Autrement aurait-il échappé encore longtemps à celui de « Hitler » ?

Nous autres écoliers étions méchants sans le comprendre. Surtout le jeudi.

Doc Jivaro

commej'aime.fr

J’hésitais entre le viaduc italien et les allocations de rentrée scolaire française. Mais l’idée n’a pas germé.

Alors je me suis rabattu du côté de l’Allemagne réunifiée. Cette Allemagne vient de voter une loi officialisant l’existence d’un troisième sexe entre celui de la femme et celui de l’homme. Autrement dit : un sexe incomplet, indéterminé.

Image extraite de NOVA, n° 55, année 1982

Observons bien : les super-héros des comics américains de l’industriel MARVEL sont sûrement représentatifs d’un quatrième sexe absolument neutre.

Rien entre les cuisses ; zéro au niveau du bas ventre. Le calme plat.

Heureusement pour vous comme pour moi nous ne sommes pas condamnés à devenir des super-héros.

Cela écrit sans vouloir vous vexer.

Toujours présente !

JEAN-CLAUDE GAYSSOT

Pêche au gros

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Pour les jeunes lecteurs d’illustrés pendant les années 1930, Bob L’Aviateur s’en doute : la méthode ASSIMIL d’apprentissage à l’anglais en France n’avait guère d’utilité. Tous les textes anglo-américains à l'attention du divertissement des enfants étaient traduits dans le patois de notre pays. C’était une obligation nationale qui n’avait même pas besoin d’une loi votée. Les éditeurs l’appliquaient. Ainsi, le marin POPEYE se changeait-il en MATHURIN chez le libraire Tallandier ; pendant que le cow-boy RED RYDER ne pouvait galoper en France que sous l’appellation Cavalier Rouge. Nous autres nés pendant la Seconde Guerre Mondiale nous connûmes BABINET . Et Babinet c’était bel et bien BUGS BUNNY.

Doc Jivaro – c’est promis – parlera plus en détail de ce phénomène dans une de ses prochaines chroniques.

MONSANTO - BAYER

Après quarante années parisiennes mon épouse et moi installâmes notre retraite dans le quartier montluçonnais de la Ville Gozet.

Nous eûmes alors recours à un électricien du voisinage pour rajeunir l’installation électrique de notre nouveau domicile daté de 1937.

Un jour et peu avant midi, comme ma compagne regardait d’un air préoccupé les broussailles du terrain et les ronces assiégeant les murs du périmètre, le poète des disjoncteurs fit un grand geste circulaire :

– Vous arrosez tout ça à coups de RUNDUP et le problème est supprimé !

C’était bien le plus naturel.