Bar-Zing

... faire école auprès

de la nouvelle religion française ?

Ça y est ! elle l'a dégommé ! On va pouvoir aller se taper l'apéro. Mais ce midi, je ne veux pas croûter rue Sainte Foy. Faut poireauter trop longtemps.

 - Oh ! toi, ça ne te va jamais ! Si ça continue, tu passeras ton heure de repos sur un banc à compter les pigeons.

 - Comme les clients, quoi !

Elle fourre le blé dans son sac à main. Ça serait facile de le lui arracher, qu'il pense. Mais, gare ! doit y avoir au moins un mec dans le coin pour surveiller les échanges.

Alors, le quidam renonce. Il n'est d'ailleurs pas le seul à renoncer. 

- Te donne pas la peine d'attendre la Valérie ! … Elle vient de partir en vacances avec sa fille, ce matin. Remarque qu'elle est folle : passer toute la nuit à bosser et prendre l'autoroute sans avoir dormi, faut être folle, tu crois pas ?

Forcément, par temps de pluie, les bonshommes se faisaient plus rares.

 - J'en perds bien la moitié ! Commentait Lydia. Alors je compense : au lieu de partir à huit heures je reste jusqu'à dix. Les filles de la relève, elles me grognent dessus. Mais moi, le studio j'en suis la proprio. Pas comme elles. Et pour qu'elles m'obligent à dégager le terrain, faudrait qu'elles aient tout le métier que j'ai. Tu me connais, Hein ?

Des siècles que je ne m'étais pas promené en aller et retour sur le Boulevard de Courtais. J'en suis … j'en suis que je ne sais plus trop quoi en être. J'ai fait remarquer à ma femme : « t'as vu le nombre de gens qui ont leur main droite collée sur l'oreille droite ? Il y a une épidémie d'oreillons, non ? »

  - Ne joue pas à l'idiot, tu gagnerais le pompon ! Tu vois bien que les gens téléphonent tout en marchant.

Depuis notre première nuit d'amour, ma femme m'en veut que je ne soie pas né fille.

Je me suis tu.

J'ai pensé que depuis quarante huit heures, une chanson populaire de Patrick Sébastien fait scandale chez les pépères et les mémères de famille. On y parle d'une « pipe avant d'aller dormir ».

Et alors ? Et alors beaucoup d'adultes oublient-ils leur enfance éveillée par mille curiosités ? La pipe ne vient-elle pas du biberon ? - Ne suce pas ton pouce sinon on te le coupera !

 - Vous vous rendez compte ? Se plaignent les braves gens. Nos enfants étaient à côté de nous et ils ont entendu ça !

 Le ÇA freudien, je suppose.

 Moi, lorsque j'étais petit t'enfant, le curé, - modèle de chasteté publique – m'obligeait à apprendre par cœur : « Jésus, le fruit de vos entrailles » sans que personne soupçonnât que l'homme en soutane me suggérait une obscénité.

Comment qu'il disait l'Autre en s’asseyant dans l'eau sans jamais s'y mouiller le cul ? Laissez venir à moi les petits enfants, qu'il disait.

Un peu de courage et d'honnêteté, parents ! Apprenez à informer vos gamins et vos gamines pour leur éviter des rencontres fâcheuses. Interdisez vous de mélanger dans votre tête innocence et ignorance.