Bar-Zing

... pour en balayer la poussière ?

Les socialistes croient 

encore au Père Noël

.. entre Netanyahou et Macron ?

NB : —→ Nettement, j’ai entendu : rosbeef

En matinée, sur « Toute l’Histoire » (c’est ça : la Télé) mes esgourdes ont capté l’affirmation suivante : « Nos ennemis héréditaires, les allemands ». Affirmation controversée depuis longtemps : les ennemis héréditaires de la France n’auraient ils pas été surtout les anglais ?

La tapisserie de Lisieux présente ... Mais n’est ce pas plutôt une broderie ? La tapisserie donc présente la conquête de l’Angleterre par un normand descendant des Vikings et qui répondait sans obéir au titre de Guillaume. Surnommé Le Conquérant, celui-ci franchit une Manche quand d’autres peinent à enfiler les deux de leur veston. Et vous tous avez entendu chanter les louanges de la Tour de Londres. Une tour construite par l’ambition de nos Normands. Alors, pourquoi continuer de raconter le boniment selon lequel c’aurait été le souabe, le saxon ou encore le fridolin Bosh qui tous auraient été les guerriers envahisseurs de notre peuple issu des ... Francs, eux aussi venus du Nord ?

Pendant la libération des Etats-Unis d’Amérique vous savez pourtant que les ennemis de Louis XVI étaient les Anglais. L’Allemand envahissant nos terres ne date réellement que de 1871 quand les communards enclenchaient la Guerre Civile entre français sous le regard surpris puis moqueur des troupes du Kaiser. 

Ce qui caractérise les mythologies du Nord de l’Occident c’est la sacralisation des forêts en particulier le Chêne et la symbolique sexuelle de ses .. Glands. Ce n’est pas Le Rovére Jules II, Pape guerrier autant que culturellement supérieur, qui viendrait sortant d’outre tombe me contredire.

Et sois dit en passant si les papes de ces clinquantes dernières années s’étaient montrés moins faiblards avec leur œcuménisme, les guerriers de l’Islam toujours à la conquête de la planète ne débarqueraient pas si nombreux et avec autant de désinvolture dans nos pays de l’Europe occidentale.

Doc Jivaro

Mais, chut ! 

Parlons pas de l'alerte verte

Mon joli chat, mon chat que je chéris plus que moi-même et auquel je pardonne tous les caprices comme je me pardonne les miens, mon chat chéri refuse mes plus tendres baisers.

• Madame, cher Madame et fidèle lectrice permettez moi une question indiscrète.

• Bien sûr, ô mon gourou.

• Voyons : colorez vous pour les redessiner en les parfumant à l’aide d’un rouge à lèvres vos lèvres ?

• J’avoue : je suis coquette, élégante même.

• Voilà qui répugne à votre chat !

• Mon Gourou, vous m’épatâtes !

• Je vous informe simplement d’une vérité. A partir de cet instant, vous vous remodèlerez vos lèvres avec du fromage. Je vous conseille même le fromage de chèvre. Les chats raffolent de cette odeur. En tous cas le mien, oui.

• Oh ! gourou, mon gourou que ferais-je si je venais à manquer de vos conseils éclairés ?

• N’oubliez rien de mes bienfaits spirituels, et, surtout, n’oubliez pas le numéro de mon chéquier.

Bar Zing

La Sainte Vierge Marie 

OU 

votre nouvelle voisine musulmane ?

NOISY-LE-SEX 

Sainte Barbie